能把人瞬间逗笑的笑话(开心小故事特别搞笑的)
能把人瞬间逗笑的笑话(开心小故事特别搞笑的)
1、和一哥们聊四级,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题?全部蒙的?他说:我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!那你知道abcd选哪个?他:a是三画,c是一画,b和d是两画,可是d画得速度快!我去,这才是真正的听力啊!
2、三品考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。甲说:我语文课考得不好,老师说我是废品。乙说:我体育课跟不上,老师说我是次品。丙说:我政治课不及格,老师说我是危险品!
3、有一天,一个大哥去纹身。老板问他:要纹个什么?大哥说:纹一条龙吧!老板说:好!完事后大哥一看,立马把老板揍进了医院!警察问大哥为什么要打老板?大哥说:我让他纹一条龙,他给我纹的是:3、4、5、6、7、8、9、10、j、q、k!
4、龟长老拍着乌龟小王的肩膀说:我看你生得是体态均匀对称,四肢纤长有力,剑眉星目,溜光滑圆,不错不错。小王高兴地问:是要给我介绍对象么?长老摇摇头:是年终尾牙晚会上,缺个抽奖用的轮盘!
5、那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白、轻盈,那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑!
6、壁虎到森林玩耍,遇见了变色龙。变色龙:小子,这不是你待的地方,从哪来的滚哪去!壁虎:你神气什么!个头大点,会点魔术很了不起啊!
早安开心幽默正能量的句子
7、办公室午后闲聊一女问:你猜我跟我老公打架,谁会赢啊?我们都在猜经理突然发话了,肯定是你赢问:为什么?经理突然表情复杂的说:男的充其量是吓唬吓唬,女的是真打啊!
8、公交车上,一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗,它也看我一眼,再看,它还看我。我就一直盯着它看,它也盯着我看。持续了一段时间后,那女的看看她的狗,又看看我,问:你们认识?!
9、老婆问丈夫:有个以前追过我的男生来这出差,想找我吃饭,你介意不?丈夫想了想问:什么时候追的你?妻:大二。丈夫:那会儿你体重多少?妻:90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说:去吧,也好让人家断了念想,以后好好过日子!
10、坐公交车回家碰上一堆初中生,好几个手里拿着辣条,全车都是味道。我不屑的转过头,竟然不争气的咽了下口水!
11、早上陪妹妹去小吃部吃包子,服务员端上来之后,这货从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,惊呼:包子有毒,是谁要害本宫,满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定的走上前,啪一嘴巴子,特么这是豆沙包,不吃滚犊子!
12、刚在家吃饭就听见隔壁俩口子喊起来了。女:你站住,外面下那么大雨你还去?男:老婆,为了不让你一直跟我受苦,就算下刀子我也要去。我艹,好感人的场面,于是我出去问那女的:你老公干啥去了,她没好气的说:买彩票啊!
早安开心幽默正能量的句子
13、我的体质属于逛街买得起的衣服都很丑,看得上的衣服都买不起,想买的衣服付款前都很好看,付款买回家穿上就变很丑的类型!
14、那天打车,司机问我:你急不急?我说:凑合。司机说:那我开慢点,夏天这姑娘穿的可漂亮,咱边走边看。!
15、蹲坑的时候,手机只剩6%的电了,我寻思用完所有电就擦屁股走人。看了一会这坨,老爸好像内急敲门:儿子好了没有啊。我不假思索地回了句:马上,还有2%。老爸嘟嚷着:球孩子,读了点书,拉个屎还能精确百分比了!
16、记得有一次,在课堂上,老师讲矛盾统一的辩证关系,我在下面看课外书结果被老师拎起来:说说矛盾和统一的关系!没关系。为什么?茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系!
17、上次跟菇凉逛步行街,后面一大叔拍了拍菇凉说:妹子,小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他:那男的怎么了?大叔小声道:那人是小偷,注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说:你咋知道的?大叔咬牙切齿道:生意都被他抢完了,能不认识他吗?!
18、一日,历史老师正在上课,正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生,老师不由得感慨地说:各位同学,拿破仑一天只睡三个小时,你们从这里得到什么启示呢?小强答:睡眠不足会长不高!
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