早安开心 朋友圈早安问候语图片
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1、女友生病了,又是咳嗽又是吐的,身体很虚弱,我问她说:你现在有什么感受吗?只听这货慢悠悠地说:我现在病的这么严重,不知道能不能瘦一点!
2、哎呀你这个小同志可真是的,我给你一万你扶不扶?不扶,老太太我跟你说,我不要你那点东西。三万,还不扶?不扶!五万!扶了!清一色!
3、我家楼下一小破孩最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱天上的星星我灵机一动吼了一嗓门参北斗啊!那小破孩现在还没找回调!
4、初中的时候,由于我长得比较成熟,闹了不少笑话,一次我在公厕蹲厕所,这时两女生进来一看见我就退出去了,小声说:里面有老师,要不我们憋会,晚点再来,我晕!
5、小龙女:过儿,寒冰床化了,怎么办?快让神雕驮我们找个清凉地去吧。杨过:没用了,神雕热得把羽毛都脱了,咋还飞得了啊?
6、感冒去打点滴,就一瓶很小的药水收费100多,于是我问护士小姐:护士,以前都是大瓶装的药水,现在怎么才那么小瓶?护士:节约用水,从点滴做起!
朋友圈早安问候语幽默
7、最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:平时抽烟吗?我说:抽。医生说:赶紧给我来一根,烟瘾犯了。
8、带儿子逛街,看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐,旁边放着一个装满钱的小桶。儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。看儿子这么有善心,我拿了几块零钱给他,让他拿给那乞丐。儿子摇摇,说:他脚都没了,给他钱也没用,又不能去买吃的,爸爸,要不我们把他桶里的钱拿来,去帮他买一笼包子吧。然后那乞丐一脸警惕的盯着他。
9、刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说:随便扔一两块让他走吧。我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块。路边的警察叔叔也看不下去了,过来就喊:你给我过来!扔石头那个!
10、有一个傻子,竟然要用苹果换我的中兴手机,我立刻答应了。然后,我把手机给了他,他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
11、我回家对老妈说:现在有些人真是狗眼看人低,去办个事居然用鼻孔对人。老妈想了想:也许,是因为你太矮了。
12、儿子小学一年级,放学回来一脸不高兴,我问他:怎么了?是不是被同学欺负了?他:我失恋了。我:怎么?人家女孩儿看不上你?他:不是,她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。我。
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13、在一堂数学课上,老师问同学们:谁能出一道关于时间的问题?话音刚落,有一个学生举手站起来问:老师,什么时候放学?
14、在公园和一位大爷下象棋,我有点紧张,走了第一步后,大爷沉默了很久:你应该是新手吧?我惊为天人:大爷你怎么知道?我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。
15、公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈:妈妈,老弱病残的弱是什么?妈妈想了下,说:是弱智。小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:叔叔你坐这吧。
16、问:碰到夏天天热怎么办?神回复:去跟你暗恋很久却不鸟你的女生表白,不一会儿你的心就凉了。
17、学校正在举办电脑培训班,学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了,有学员举手说:老师,能不能把教室中的蚊子放进回收站,然后彻底删除?老师说可以,但你必须先选中它,然后按delete键。
18、同事结婚一年还没怀孕,却又不愿去医院检查,问她为啥,跟我诉苦说:说我不行嘛吧,未婚时就怀孕过两;说他不行吧,难道我们单位那几个都不行?
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